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Data de criação : 07/11/09 Última atualização : 07/12/05 21:55 / 47 Artigos publicados
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O Cachorro Corintiano escrito em sábado 24 novembro 2007 17:47
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade... escrito em sexta 23 novembro 2007 22:41
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3.
Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de
cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e
escreva
nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café,
durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude
para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a
suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "
isso é o que tu pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia"
.
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível
máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista
com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria,
histericamente, depois dela
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os
actores.·
15.
Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os
poemas não
rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as
mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar.
Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que
está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim,
estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária
e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na
direcção do parque de estacionamento, gritando,
"Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido
à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de
vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua
mãe chegou!"
A seguir, a última forma de manter um nível
saudável de insanidade... e
concretizar o s seus o
bjectivos:
Cartas escrito em sexta 23 novembro 2007 00:45
Carta de uma
mãe Alentejana para um filho que está na
Bósnia
Mê querido filho:
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te
a escrever devagar, pois sei que nã sabes lêr
depressa.
Nã vás reconhecer a nossa casa quando voltares, pois
nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar
rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada pus
lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as
vi.
Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500
homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do
cemitério.
A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas
sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina,
portanto nã sei sês tio ó tia.
A tê ti Patricio afogou-se a semana passada num
depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns
compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra
apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o tê pai foi comigo. O
médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra
nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes
que o tê pai ofereeceu-se logo pra comprar o tubo ao
médico.
Esta semana só chuveu duas vezes. Na primeira vez chuveu
durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na
segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs
o mesmo ovo quatro vezes.
Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o
último pagamento do enterro da tua avó nã
fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.
Olha mê filho cuida-te.
Nã te esqueças de beber muito lête todas as
nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.
Um Bêjo
Jaquina do Chaparro
PS: Era pra te mandar 5 contos, mas já tinha fechado o
envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima,
porra.
Carta duma
Mãe a um Filho
Lisboa, 19 de Junho de 1977
Meu querido filho:
Escrevo-te a lápis porque o nosso gato entornou o tinteiro.
Por sorte, não tinha tinta!
Há algum tempo que estás na tropa. Enquanto tu
cá estavas não dávamos pela tua falta, mas
agora que partiste, bem vemos que cá não
estás.
No domingo o Sr. Regedor organizou uma corrida de burros; foi pena
cá não estares, ganhavas, de certeza, o primeiro
prémio.
Mandei-te umas camisas novas, que fiz com as velhas do teu pai.
Quando assim estiverem, manda-mas para fazer novas para a tua
irmã.
No domingo foi a festa da terra. Pensei muito em ti, por causa da
feira dos porcos.
O teu irmão vai casar com uma mulher. Tu já a
conheces. É aquela que nos fez rir muito no enterro do teu
avô.
O nosso gato, ao atravessar a estrada, ficou sem rabo. Tem cuidado,
não te vá acontecer o mesmo!
Aqui estamos todos bem menos o tio Júlio que morreu. Espero
que esta carta te vá encontrar da mesma maneira!
Tua mãe
loiras escrito em sexta 23 novembro 2007 00:42
Sabe porque esta escrito PAMDOS
em todas as solas de sapato das loiras?
- Primeiro A Meia, Depois O Sapato !!!
Sabe quanto neurónios tem
uma loira?
Dois. Um para processar e outro para apagar.
Sabe porque uma loira usa
xícara com duas alças?
Para não ter que pensar com que mão irá
usá-la.
Exclamação de aluna
loira em aula de Informática:
"Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui
encontrar a tecla duplo-clique!"
A moda no próximo
verão para as Loiras será a de biquinis de três
peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de
pé.
Porque as loiras não fazem
gelo?
Porque elas esquecem-se sempre a receita!
Uma loira adolescente falou para
a sua amiga, também loira:
- Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou
poder ficar meia hora!
Sabe o que acontece quando uma
loira engole um mosquito?
Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro
- Doutor - disse a loira ao
telefone para o ginecologista - por acaso não esqueci minhas
calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar para o dentista.
Sabe porque uma loira leva uma
semana para tomar um iogurte?
Porque está escrito: Consumir numa semana.
Sabe por quê o
cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha
após a morte?
Por que ele incha!
Loira mais inteligente que
já existiu: Lassie
Duas loiras estavam andando na
rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto!
A outra olha para o ceu e diz:
- Onde???
O que é que uma perna de
uma loira diz para a outra perna?
Nada não se conhecem.
Aonde é que uma loira tem
cabelos pretos?
Entre os dentes.
Qual é a diferença
entre uma preta e uma loira?
Enquanto que uma loira posa para a Playboy, a preta posa para o
National Geographic.
Como é que uma
secretária loira acusa a recepção de um
fax?
Manda uma carta em correio azul!
Ía uma loira no seu
carrinho novo em plena autoestrada, quando vem o camião a
presegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de parar...O tipo
sai do camião, desenha um circulo a giz no chão,
agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?
Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos
de couro...Quando por acaso ele olha para a loira, está ela
com um leve sorriso nos lábios. O homem estranhou e foi ao
camião buscar um bastão de baseball e desfez os
vidros do carro da loira...Quando olha para ela tá tá
com a mão na boca a esconder um sorriso. Ele começa a
não achar graça e disse:
- Ai é, tás a gostar???? Então vê
isto...
Vai ao camião tira uma lata de gasolina e despeja-a no carro
e pega-lhe fogo...Quando olha para a loira, está ela a rir
á gargalhada, agarrada à barriga.... O homem
fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber....porque é
que te estás a rir assim, depois de eu te ter
destruído o carro?????
Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro
vezes...
O que é que um preto faz
no meio de duas loiras a fazerem Amor?
Papel químico!
Porque é que as
loiras só fumam tabaco "light"?
Porque pensam que não engorda.
Loiras escrito em sexta 23 novembro 2007 00:39
Porque é que as loiras
têm o período?
Porque merecem.
Porque é que as loiras
conduzem VW's?
Porque não conseguem soletrar PORSCHE.
Porque é que as loiras
gostam de carros com tecto de abrir?
Para terem mais espaço para as pernas.
Porque é que as loiras
nunca ligam para o 112 em emergências?
Porque nunca se lembram do número.
Porque não encontram o número 11 nos botões do
telefone.
Qual é a primeira coisa
que uma loira faz de manhã?
Apresenta-se.
Vai para casa.
O que é que uma loira diz
depois de dar à luz?
"Meu Deus! Tem a certeza de que é mesmo meu?"
Como se chama a uma loira
lésbica?
Um desperdício.
Como é que as loiras
respondem à pergunta: "Tem uma vida sexual muito
activa?"
"Não. Eu só me deixo estar deitada..."
Porque é que as loiras
nunca querem os lugares à janela num avião?
Para não estragar o cabelo.
Como se confunde uma loira?
Pedindo-lhe para ordenar alfabeticamente um saco de M&Ms.
O que é que as loiras
pensam que é um "innuendo"?
Um supositório italiano.
O que se obtém cruzando
uma loira com um advogado?
Sei lá. Há certas coisas que nem as loiras
fazem.
Como se põe uma loira em
suspense?
(Digo-lhe amanhã)
Qual é a diferença
entre uma loira e o seu trabalho.
O trabalho ainda chateia passados 6 meses.
Porque é que é bom
ter uma loira no carro?
Porque assim pode estacionar na zona para deficientes.
Porque é que a loira
atravessou a rua?
Eu não sei. Nem ela sabe...
O que uma loira faz numa loja dos
300?
Pesquisa de preços!
A loira ganhou do namorado uma
garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele
instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve ?
O namorado paciente explica:
- A garrafa térmica mantém o que é quente
quente e o que é frio frio.
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Oh!! E ela nunca se confunde...??
O médico pergunta à
loira:
- Você costuma ter relações durante o
dia?
- Sim, pelo menos duas vezes por semana.
- E durante o acto, fala com seu marido?
- Não. Ele não gosta que eu ligue para o trabalho
dele.
Como é a lanterna criada
por uma loira?
É a base de Energia Solar
